deviled
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Zonealarm für Linux:
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#!/bin/bash
echo -n Starting firewall.
while true; do
sleep 1
echo -n .
if [ $(($RANDOM%13)) -eq 2 ]; then
break;
fi
done
echo
echo Your system is now secure!
while true; do
sleep $(($RANDOM%53))
echo \"Blocked attack from host $(($RANDOM%256)).$(($RANDOM%256)).$(($RANDOM%256)).$(($RANDOM%255+1)) on port $(($RANDOM%65535+1))!!!\"
done
exit 0 |
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16.03.05 06:48 |
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deviled
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Der unsichtbare Killer
Dihydrogenmonoxid ist farblos, geruchlos, geschmacklos und tötet jedes Jahr Tausende von Menschen. Die meisten dieser Todesfälle treten durch unbeabsichtigtes Inhalieren von DHMO ein. Dennoch sind die Gefahren von DHMO viel weitreichender. Fortgesetzter Kontakt mit seiner festen Form führt zu schwerem Gewebeschaden. Die Symptome von DHMO-Einnahme sind starkes Schwitzen und Urinieren, möglicherweise auch Sättigungsgefühle, Übelkeit, Erbrechen und Unregelmäßigkeiten der Körperelektrolytwerte. Für Abhängige bedeutet der DHMO-Entzug den sicheren Tod.
Dihydrogenmonoxid...
ist auch bekannt als Hydroxylsäure und ist der Hauptbestandteil des sauren Regens.
trägt zum "Treibhauseffekt" bei.
kann schwere Verbrennungen verursachen.
trägt zur Erosion natürlicher Landschaften bei.
beschleunigt die Korrosion vieler Metalle.
kann Versagen elektrischer Geräte verursachen.
kann dazu beitragen, die Wirksamkeit von Automobilbremsen herabzusetzen.
ist in Tumoren tödlich erkrankter Krebspatienten gefunden worden.
Verschmutzung erreicht epidemische Ausmaße
Dihydrogenmonoxid-Anteile sind in nahezu jedem deutschen Fluss oder See und auch in der Nordsee gefunden worden. Die Verschmutzung ist jedoch schon weltweit verbreitet, und die Substanz ist sogar im ewigen Eis der Antarktis nachgewiesen worden. DHMO war im vergangenen Jahr in Deutschland für Sachschäden in Höhe von Millionen von DM verantwortlich.
Trotz der Gefahr wird Dihydrogenmonoxid häufig verwendet:
als Lösungs- und Kühlmittel in der Industrie
in Kernkraftwerken
bei der Produktion von Styropor
als Feuerhemmschutz
bei vielen Arten von grausamen Tierversuchen
bei der Verteilung von Pestiziden: nach jeder Behandlung bleiben die Produkte von dieser Chemikalie verunreinigt
als Zusatzstoff in vielen Arten von "Fast Food" und anderen Nahrungsmitteln
Deutsche Fabriken entsorgen überschüssiges DHMO in Flüsse, Seen oder die Nordsee, und es kann nichts getan werden, um sie davon abzuhalten, weil diese Vorgehensweise immer noch legal ist. Die Auswirkungen auf Flora und Fauna sind groß, und wir können es uns nicht länger leisten, dies zu ignorieren!
Der Horror muss gestoppt werden!
Die Bundesregierung hat sich bisher geweigert, Produktion, Verteilung oder Gebrauch dieser schädlichen Chemikalie zu verbieten, mit Hinweis auf ihre "Wichtigkeit für das Wohl der Wirtschaft dieses Landes". Tatsächlich führen die Bundesmarine und andere militärische Organisationen Experimente mit DHMO durch und erforschen Projekte, deren Kosten Milliarden von DM betragen, um diese Substanz im Kriegsfall einsetzen und nutzen zu können. Hunderte von militärischen Forschungslaboren erhalten Tonnen von DHMO durch ein komplexes, ausgeklügeltes unterirdisches Verteilungsnetz. Viele davon heben große Mengen für späteren Gebrauch auf.
Es ist noch nicht zu spät!
Handeln Sie JETZT und verhindern Sie die weitere Verunreinigung unserer Umwelt. Schreiben Sie Ihren Protest an die Bundesregierung. Dieser Wahnsinn muss ein Ende haben!
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20.03.05 18:02 |
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ullemuv
gesperrt! 21/06/05
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Also ich bin auch schon süchtig danach, und ich kann nur zustimmen, ein Entzug würde mich umbringen :dead
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20.03.05 18:13 |
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deviled
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Dabei seit: 05.01.04
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101 Black-Metal-Regeln
* Sei nicht schwul.
* Sei "true".
* Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
* Sei schlecht gelaunt.
* Sei nekrophil.
* Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
* Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
* Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
* Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
* Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
* Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
* Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
* Sei kein Poser!
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
* Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
* Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
* Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
* Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
* Spring auf Konzerten nicht herum.
* Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
* Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
* Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
* Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
* Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
* Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
* Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
* Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
* Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
* Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
* Trage keine weißen Turnschuhe.
* Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
* Mach keine Witze.
* Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
* Iß keine Marshmellows.
* Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
* Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
* Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
* Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
* Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
* Gib keine Konzerte.
* Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
* Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
* Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
* Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
* Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
* Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
* Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
* Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
* Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
* Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
* Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
* Sag niemals "lächerlich".
* Beende niemals etwas, das Du anfängst.
* Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
* Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
* Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
* Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
* Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
* Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
* Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
* Moment... streiche den letzten Punkt
* Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
* Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
* Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
* Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
* Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
* Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
* Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
* Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
* Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
* Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
* Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer
* Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
* Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
* Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
* Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
* Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
* Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
* Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
* Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
* Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
* Zitiere niemals die "Beastie Boys".
* Zitiere generell niemanden.
* Musik vom PC ist schwul
* Kauf dir Matalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
* Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
* Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
* Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
* Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
* Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
* Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
* Gib dir im Internet einen Nick
* Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
* Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
* Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
* Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
* Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
* Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
* Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!
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20.03.05 18:33 |
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simultan 
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| Zitat: |
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das
ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern
das Wrod als gaznes.
Krsas oedr? |
Ach ja, in Englisch geht´s auch:
| Zitat: |
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it
deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod
are, the olny iprmoatnt tihng is that the frist and
lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a
toatl mses and you can sitll raed it wouthit a
porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter
by it slef but the wrod as a wlohe. |
Also, beschwert euch nicht so arg über Rechtschreibfehler, is doch scheinbar nicht so wichtig.
__________________
Ich bin nur für das verantwortlich, was ich schreibe, nicht für das, was du verstehst!
Vorsicht essen!
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25.03.05 09:41 |
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deviled
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Das tut es aber auch nur bei Menschem, die die Sprache als Muttersprache haben oder diese wohl schon gut genug können. 
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25.03.05 10:12 |
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simultan
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| Zitat: |
Original von Despair
Das tut es aber auch nur bei Menschem, die die Sprache als Muttersprache haben oder diese wohl schon gut genug können.
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Öhhm, Englisch habe ich nicht als Muttersprache. Und meine Schulzeit ist auch schon ein paar Tage her. Und trotzdem kann ich den Text relativ flüssig lesen.
Aber mag schon sein.....
__________________
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Vorsicht essen!
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25.03.05 10:21 |
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ullemuv
gesperrt! 21/06/05
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Das Dingens is mittlerweile nichtmehr witzig, da es schon uralt ist :n8
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28.03.05 15:13 |
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ullemuv
gesperrt! 21/06/05
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:lol
Der Arcadespieler hat Eindeutig das falsche Ziel vor Augen :lol
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31.03.05 17:48 |
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Radiation
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| Zitat: |
Original von ullemuv
:lol
Der Arcadespieler hat Eindeutig das falsche Ziel vor Augen :lol |
Mein Favorit ist ja das mit dem airhorn.
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Mit freundlichem Gruß
Sascha Speidel
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31.03.05 17:49 |
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