Was zum lachen ...
Izzmoo
brendy
| Zitat: |
| Original von ullemuv Richtig dolle, nur was kaufst du dir jetzt direkt? 404-Fehlerseiten oder irgendwelche 'schönen' Bilder? O_O |
http://www.webhosting-2005.de/bs/auszeichnungen.html
man merkts
.ullemuv
Ich glaub du hast dne Beitrag nicht ganz verstanden...
Dein Bild wurde ursprünglich nicht angezeigt, sondern ein Ersatzbild, auf dem was dazu geschrieben wurde, dass sie doch schöne Bilder haben, es durch Verschieben von Bildern zu 404 Fehlerseiten käme und dass du nur Traffic klaust... Daher mein Beitrag...
€dit:
http://www.fun.anfa.pl/swf/data/shit.swf :lol :lol
[img]http://www.sbridge.de/skurios/skuriosity/schuss.jpg[/img]
Dein Bild wurde ursprünglich nicht angezeigt, sondern ein Ersatzbild, auf dem was dazu geschrieben wurde, dass sie doch schöne Bilder haben, es durch Verschieben von Bildern zu 404 Fehlerseiten käme und dass du nur Traffic klaust... Daher mein Beitrag...
€dit:
http://www.fun.anfa.pl/swf/data/shit.swf :lol :lol
[img]http://www.sbridge.de/skurios/skuriosity/schuss.jpg[/img]
brendy
http://www.internet4ever.de/portal/thread.php?threadid=702 *lol*.
Wen das nicht mal lustig ist :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol.
Wen das nicht mal lustig ist :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol.
ullemuv
| Zitat: |
| Original von brendy http://www.internet4ever.de/portal/thread.php?threadid=702 *lol*. Wen das nicht mal lustig ist :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol. |
Das is ein Thread von vielen, die gibbets wie Sand am Meer o.o
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst.
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht
mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
24Bytes
http://www.kevin-k.com/sounds/sounds/mit..._westerland.mp3
Esel Ischak Ia Westerland man Alder Esel Kühlschrank :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
Esel Ischak Ia Westerland man Alder Esel Kühlschrank :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
Yoshi
24Bytes
Izzmoo
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
Na schön lesen was für ein WC sich Stefan E. wünscht. :lol
Na schön lesen was für ein WC sich Stefan E. wünscht. :lol
Lorini
Nach all dem Theater vielleicht eine kleine Sache zum aufmuntern?
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann,
dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann,
dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"
Freak2003
Svenkan
LoooooooooL
wie bissu denn darauf gekommen? :lol :lol :lol
wie bissu denn darauf gekommen? :lol :lol :lol
Samwan
Man soll ja eigentlich keine PNs veröffentlichen, aber diesmal muss ich eine Ausnahme machen (von unten nach oben lesen):
| Zitat: |
| -----Ursprüngliche Nachricht----- Nachricht von: Sugar Ray Gesendet: 11.07.2005 22:25 An: Samwan Betreff: Anzeigen hm hattet irh schon immer über 20 tausend user? -----Ursprüngliche Nachricht----- Nachricht von: Samwan Gesendet: 11.07.2005 22:16 An: Sugar Ray Betreff: Anzeigen was stimmt denn da nicht? -----Ursprüngliche Nachricht----- Nachricht von: Sugar Ray Gesendet: 11.07.2005 21:50 An: Samwan Betreff: Anzeigen Ihr solltet mal die Anzeigen Aktualisieren, denn die Statistik stimmt im index nicht so wirklich! |
Yoshi
hättest ja den namen rauslöschen könenn 
ich verstehe die frage nicht so ganz..
ich verstehe die frage nicht so ganz..
Sould
brendy
*g*
Windows Unser
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Windows Unser
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Malbaer
schon geil
acon
Kann nichts ungewöhnliches erkennen